Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[DK]

  Жизнь в 100 словах > > Колыбель. Пеленки. Плач. > Слово. Шаг. Простуда. Врач. > Беготня. Игрушки. Брат. > Двор. Качели. Детский сад. > > Школа. Двойка. Тройка. Пять. > Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. > Драка. Кровь. Разбитый нос. > Двор. Друзья. Тусовка. Форс. > > Институт. Весна. Кусты. > Лето. Сессия. Хвосты. > Пиво. Водка. Джин со льдом. > Кофе. Сессия. Диплом. > > Романтизм. Любовь. Звезда. > Руки. Губы. Ночь без сна. > Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. > Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. > > Дом. Работа. > Дом. Семья. > Солнце. Лето. > Снег. Зима. > > Сын. Пеленки. Колыбель. > Стресс. Любовница. Постель. > Бизнес. Деньги. План. Аврал. > Телевизор. Сериал. > > Дача. Вишни. Кабачки. > Седина. Мигрень. Очки. > Внук. Пеленки. Колыбель. > Стресс. Давление. Постель. > > Сердце. Почки. Кости. Врач. > Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[DK]

 Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

[Просто Имя]

ДэКа, Вам ЗП задерживают что ли?  Чего шутки такие мрачные?

[Радистка]

фото из начальной школы просто супер!!!

ага, спасибо Костик!

[Радистка]

[Константин.(lokomotiv)]

ага, спасибо Костик!

не за што

[Радистка]

ДэКа, Вам ЗП задерживают что ли?   Чего шутки такие мрачные?

[Фенедим]

Цитата от DK: [size=78%]Такие дороги и в Нижегородской области!!!! Это извечная проблема России!!![/size]



Нет, парни! Дороги - это вторая по счету беда России. А первая - дураки. И мы все знаем, где находятся их гнезда.

[DK]

ДэКа, Вам ЗП задерживают что ли?  Чего шутки такие мрачные?

Славо Богу с зарплатой нормально!!! За наблюдение спасибо!!!

[Il'gam]

Славо Богу с зарплатой нормально!!! За наблюдение спасибо!!!

Символично!!! Обсуждение - в теме "Анекдоты")))))))

[Просто Имя]

ага, спасибо Костик!

Если эта спасиба адрессована мне, то я не Костик    Сначала "...котик.." прочитал 

[Vlvt]

На требование ГАИшника отдать права она ответила: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК».

[Vlvt]

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

[Артем]

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

ХАХ я об этом простоянно думаю!!

[Радистка]

Просто Имя,

Если эта спасиба адрессована мне, то я не Костик    Сначала "...котик.." прочитал

Нет, не тебе, котик  ...
А Костику - Локомотив 
Читай выше, он даже мне ответил.

[Радистка]

ТЭкс, чёйто давно мы не смеялись ))), пора угля подкинуть )))

[Радистка]

- Алло! Телевиденье? Это программа "Попой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

**********

Идет волк по лесу. Навстречу ему Красная Шапочка. Волк говорит:
- Красная шапочка, какая же ты красивая! Можно я тебя поцелую?
Она:
- А куда ты меня поцелуешь? 
- А давай, я поцелую тебя в то место, куда еще никто не целовал?
Она:
- В КОРЗИНКУ, что ли?

*********
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

[Радистка]

Услышал Иван Царевич, что царь отдаёт Марью Искусницу за того, кто убьёт Змея Горыныча и принесёт в доказательство его клык. Пошёл Иван к бабке, взял у неё сонного зелья. Подпоил этим зельем Змея, вырвал у него клык, отнёс царю. Сыграли свадебку. Первая брачная ночь. В окно:
- Тук-тук-тук!
Иван:
- Кто там?
- Фейтяф увнаеф! (сейчас узнаешь).
************

- Вовочка, сколько будет пять плюс пять? Чего ты молчишь? Ты не слышишь меня?
- Нет, Иван Иваныч. Чё-то с этой парты плохо слышно.
- Врёшь ты! Ну-ка давай местами поменяемся.
Вовочка сел за учительский стол, учитель сел за его парту.
- Иван Иваныч, долго к моей матери ходить будешь?
- И правда, дети, с этой парты ничего не слышно!

**********

В палате у дистрофиков.
- Иванов, прикати таблетку.
- Пусть Петров прикатит. Он сильный, он майку носит.

**********

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

***********
А этот анекдот прочитала в каком то журнале, щас попробую рассказать вам ))):
Пришел Вовочка из школы грустный.
Отец его спрашивает "Что случилось?".
Вовочка отвечает: "Сочинение задали писать, как я провожу выходные!"
Отец говорит, ну так и пиши, только вместо того, что "водку пьём", пиши - "книги читаем".
На следующий день приходит Вовочка из школы довольный до ушей - "5" получил по сочинению.
Отец взял тетрадь и читает:
"В выходные дни мы с отцом встаём очень рано и сразу же начинаем читать книжки, когда книжки все прочитаны, мы снимаем обложки, идём сдаём их и опять покупаем новые книжки и опять читаем!
Потом приходит друг отца д.Петя и с собой у него полная сетка книг, их мы тоже читаем.
А вечером, когда стемнеет мы ходим на рыбалку.
В прошлые выходные мы с отцом ничего не поймали, а вот д.Петя поймал такую рыбу, что до сих пор крючок висит!"

[Артем]

 

[Радистка]

В автобусе бабушка даёт талончик наркоману:
- Пробей, сынок.
Наркоман передаёт талончик морячку:
- Слышь, солдат, пробей.
- Я не солдат. Я моряк.
Наркоман поворачивается к бабусе:
- Ничего не выйдет, бабка. Мы на корабле.

**************

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

***********

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!
************

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

***********

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- ИДИОТ! А на что хоть она поставила?

[Радистка]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛИН... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЁ, КРРАНТЫ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...



********************
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько! 
До головы добежала:
- Странненько... 
Обратно возвращается:
- Чудненько!!! 
И так 8 раз. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай, лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько!  А рога такие откуда? Странненько!? 


**************

[FATHER]

 Дорогая,я вчера крышу за час шифером перекрыл,на машине вот такенный подшипник поменял...- По моему,"Виагра" как -то по другому должна действовать?...

[Pycт40]

Часы видели?
http://esquire.ru/clock

[Артем]

ОО, Руст, КРУТЬ!!

[Радистка]

[Vlvt]

-  Папа! А что такое высшее образование?
-  А это, сынок, то, что в прошлом веке, когда учился я, называлось средним..

[Радистка]

Приходит пьяная жена домой и чтоб муж не заметил, быстренько открывает ноутбук, и сидит с умной улыбкой .
Заходит муж и говорит - алкашка закрой чемодан и ложись спать...

****

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ.

*******

У парня родился ребёнок.
Через месяц его встречает друг:
- Ну как себя чувствует молодой отец?)))
- Как мокрая соль в солонке!!!
- Это как?
- Не высыпаюсь!))))

*********

Хожу на курсы культуры и этики.
Теперь вместо "Не п*з*и!" - научилась говорить: "ПОТРЯСАЮЩЕ!"

[admin]Обрати, пожалуйста, внимание на сообщение большими красными буквами в верхней части страницы.[/admin]

**********
Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросу по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.58.60.15, хост mtu-net-ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117.:
НЕ ЗАПАДЛО!

**********

Мужчины как Bluetooth:
когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

*********
Муж хотел завести любовницу.
Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем».
Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

[DK]

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

ПРОСТО СУПЕР!!!

[Радистка]

[Радистка]

Дорогие клубни, не в обиду будет сказано ... 


Как воспитать мужчину!

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу — мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг — начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!