Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[Радистка]

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!


***
***
Экзамен ПДД.
Вопрос 1:
На перекрестке столкнулись: автомобиль министра МВД РФ, директора ФСБ РФ и автомобиль начальника аппарата президента РФ. Кто виноват?
а) Водитель автомобиля министра МВД РФ
б) Водитель автомобиля директора ФСБ РФ
в) Водитель автомобиля нач аппарата президента РФ
г) Виноваты правила.


ответ
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


****
****

[Радистка]

Муж возвращается домой, жена моет пол.
Он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась.
Ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая ...
Жена ему:
- ЩаС! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную...


****
****
Съёмки передачи на ТНТ "Такси" с Алексеем Куличковым.
Останавливается такси и Алексей сажает двух пассажиров.
Алексей: "Давайте знакомится!"
Пассажиры: "Анатолий Вассерман", "Александр Друзь"
Алексей: "Куда едем?"
Пассажиры: "Москва-Санкт-Петербург и обратно"

[Артем]

Объяснительные после ДТП   


Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Фенедим]

Друзья, спасибо за юмор!!! Сейчас в обеденный перерыв почитал, насмеялся от души. Такая классная психологическая разгрузка!

[Артем]

Всегда пожалуста

[Sergey]

Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

[be@tle]

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

ОТЛИЧНА!!!!!!!! 

[Радистка]

Sergey, супер!

[Радистка]

Решили муж с женой в поезде  любовью заняться и договорились, что, если:
жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик.
Началось....
Жена кричит:
- Огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед снизу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

[Радистка]

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

***
***

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

***
***

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Константин.(lokomotiv)]

Решили муж с женой в поезде  любовью заняться и договорились, что, если:
жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик.
Началось....
Жена кричит:
- Огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед снизу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

помидорчики победили  ?

[Константин.(lokomotiv)]

посмотрите  ,ребята  зажигают- Украина мае талант 3 | 2 полуфинал | Село и Люди

[Темнила]

- Кумэ, ты свыню заризав?
- Так.
- А поросят засмажыв?
- Ни.
- Марно (напрасно). Повыростають будуть мстыты.


::::


Украинское село.
Сидит дядько на лавочке, курит и лениво посматривает как его дочка (с уже развитыми формами) на огороде пропалывает картошку.
Мужик спрашивает жену.
- И цэ вжэ скильки дочци рокив?
- Ну, вона висимдесят деьятого року, порах*й.
- Шо пора х*й и сам бачу, а скильки рокив?

[Артем]

[smg align=left id=1195]  [smg align=left id=1196]  [smg align=left id=1197]
Ну как вам??

[Pycт40]

http://mn.ru/multimedia_photoreports/20111221/308980740_20.html

[Радистка]

помидорчики победили  ?

Кость,  ты про анекдот? 

[Константин.(lokomotiv)]

и про анекдот и наши конкурсы на встрече в Орленке вспомнил

[FATHER]

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
- Нет, давай ферари...
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получить...
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!

[Радистка]

и про анекдот и наши конкурсы на встрече в Орленке вспомнил

вот-вот ))), мне тоже это вспомнилось

[Радистка]

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...- Нет, давай ферари...- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получить...Аптекарша говорит:- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!

[FATHER]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

[Константин.(lokomotiv)]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

[Радистка]

 

КреатиФФФчик!

[Радистка]

 Специально для  Руста 

[Константин.(lokomotiv)]

Специально для  Руста 

здорово блин  , я тоже такой бампер хочу

[Frenkkk]

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

[Frenkkk]

Мужик падает с веpхней полки поезда, мужик на нижней полке спpашивает,
что стpяслось.
- Да сон пpиснился.
- Какой сон?
- Бpитни Спиpс.
- Так что ж ты упал?
- Да попpосила подвинуться.

[Frenkkk]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[Frenkkk]

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

[Frenkkk]

По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
- А она без трусиков.
Блондинка:
- Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
- Зато вы не блондинка!