Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[Frenkkk]

Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

[Артем]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[Frenkkk]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- конечно, верю! Там губной помадой написано: =Это я, твоя киска!

[Frenkkk]

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину разбил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

[Frenkkk]

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

[FATHER]

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"

[FATHER]

Алло, дорогая, ты что больше любишь:бананы или персики?- Ты на рынке? - Нет, в аптеке.

[FATHER]

Если солдат говорит «Да» - это значит «Да».Если солдат говорит «Нет» - это значит «Нет».Если солдат говорит «Может быть» - то что это тогда за солдат?Если дипломат говорит «Да» - это значит «Может быть».Если дипломат говорит «Может быть» - это значит «Нет».Если дипломат говорит «Нет» - то что это тогда за дипломат?Если женщина говорит «Нет» - это значит «Может быть».Если женщина говорит «Может быть» - это значит «Да».Если женщина говорит «Да» - то что это тогда за женщина?

[Павел!!!]

Померает мужик и отправляется в рай. В раю все белое, люди в белом, птички поют, скукотища. Отправляется мужик к Богу и говорит: "Господи, дай хоть одним глазком взглянуть что в аду твориться-то." Бог мужику разрешает... Мужик заглядывает и видит: кругом порево, вино-водка рекой текут... Мужик позавидовал и говорит Богу: "Господи, хочу в ад." А Бог ему и отвечает:"Короче, отправляю тебя на Землю на сутки. За эти сутки ты должен так сильно нагрешить, чтобы у меня были все основания отправить тебя в ад."
И вот мужик на Земле грабит, всех убивает... И вот осталась у него 5 минут жизни... Видит он бабулька старенькая на костыликах дорогу переходит, догоняет он ее и насилует как только можно... и... умерает. Просыпается снова в раю... Идет к Богу и говорит: "Господи, я же так грешил, так грешил. Где же порево да вино-водка!?" А Бог ему и говорит:"Бабульку  помнишь, ту что на костыликах? Так она тебя отмолила!"

[Артем]

Так она тебя отмолила!"

[Frenkkk]

 

Померает мужик и отправляется в рай. В раю все белое, люди в белом, птички поют, скукотища. Отправляется мужик к Богу и говорит: "Господи, дай хоть одним глазком взглянуть что в аду твориться-то." Бог мужику разрешает... Мужик заглядывает и видит: кругом порево, вино-водка рекой текут... Мужик позавидовал и говорит Богу: "Господи, хочу в ад." А Бог ему и отвечает:"Короче, отправляю тебя на Землю на сутки. За эти сутки ты должен так сильно нагрешить, что бы у меня были все основания отправить тебя в ад." И вот мужик на Земле грабит, всех убивает... И вот осталась у него 5 минут жизни... Видит он бабулька старенькая на костыликах дорогу переходит, догоняет он ее и насилует как только можно... и... умерает. Просыпается снова в раю... Идет к Богу и говорит: "Господи, я же так грешил, так грешил. Где же порево да вино-водка!?" А Бог ему и говорит:"Бабульку  помнишь, ту что на костыликах? Так она тебя отмолила!"

[megan2]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!



- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

[FATHER]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ...
Голос из кабинки:
- Зае$ись! Мне теперь стоя срать?!

[Радистка]

да уж...
повеселилась...

[Радистка]

Общение супружеской пары по мейлу:

Добрый день, Андрей!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Андрей
P.S. Не смогу.

Добрый день, Андрей!
Андрей, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик.
Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Андрей.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Андрей!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Андрей.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю!

Добрый день, Андрей!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.

[Радистка]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: -   давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!


***
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: 
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...


***
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.


***
- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым..

[FATHER]

 
Особенно про блондинок!

[Константин.(lokomotiv)]

- А ты забодай...

[FATHER]

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.

[Радистка]

[Радистка]

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? - Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.

[Радистка]

« Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!»
                                                                                                       — Валентин Гафт

[Радистка]

Из Азбуки для дошкольников:

[Sergey]

[FATHER]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
...

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

[be@tle]

[Радистка]

Ну прОсто  зачЁтное видео - радуйтесь, что такие девы не рядом с вами !
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mNjk8Sr3SxM#

[Радистка]

[Фенедим]

Крошка сын к отцу пришел,
[/size]И спросила кроха:
[/size]Что такое хорошо? Что такое плохо?
[/size]И ответил не стыдясь,батя подбоченясь:
[/size]Джип, сынуля - благодать, пузотерка - ересь!

[Радистка]

Мужик молится Богу:
- Боже,мне приходится каждое утро вставать не свет ни заря,чтобы идти на работу,где я вкалываю как каторжный,в то время как моя жена сидит себе спокойно дома.
Прошу тебя,сделай так,чтобы наши с ней души поменялись телами,пусть она побывает в моейшкуре!
Бог внял молитве,и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:
готовить завтрак на всю семью;
будить детей;
подбирать им одежду для школы и детского садика;
заставлять их съесть завтрак;
одевать их;
вести их в школу и в садик;
забирать белье из прачечной на обратном пути;
идти в банк оплачивать коммунальные услуги;
идти на рынок за продуктами;
разбирать покупки по возвращении домой;
заправлять кровати;
пришиватьпуговицы;
чистить кошачий лоток и мыть собаку;
поесть за 10 минут;
мыть посуду;
подметать и мыть пол;
снова бежать в школу и в садик ,чтобы забрать детей, и "наслаждаться"их криками всю обратную дорогу;
кормить детей;
заставлять их делать уроки ;
гладить белье;
чистить  картошку и мыть овощи для салата;
на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
подавать ужин,после чего собирать посуду и протирать стол;
снова мыть посуду;
собирать белье всех членов семьи,валяющееся по всей квартире,и складывать его в стиральную машину;
купать детей и укладывать их спать;
измучившись;
ложиться в постель,где,как ожидалось,он (она) должен ему(ей) повиноваться.
На следующий день муж,проснувшись,взмолился:
- О Боже,как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя верни все на свои места,пусть все останется так как было !
На что Бог ответил: -
Я думаю,что ты получил хороший урок,и я был бы рад вернуть все на свои места,но,к сожалению,смогу это сделать лишь через 9 месяцев,так как ты вчера забеременел.