Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[Hunter]

"- Алло , извините пожалуйста, я из крымской социологической службы, можете ответить на пару вопросов?

- Да.

- Поддерживаете ли вы заключение контракта на поставку электроэнергии, в котором будет написано, что Крым — это Украина?

- Да.

- Хм.. неожиданно. Ладно, второй вопрос.. считаете ли вы, что Крым должен потерпеть без электроэнергии 3-4 месяца?

- Да.

- Почему да? Вы ж за заключение контракта?

- Да.

- Так а зачем тогда без света сидеть? Вы хорошо поняли вопросы?

- Да.

- Вы считаете, что нужно заключить контракт, признать, что Крым это Украина, и сидеть без света???

- Да.

- Ну пипец вообще. ладно, последний вопрос. откуда вы?

- Зі Львова

[Rammstein]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Hunter]

— Скажите, господин ректор, а что вы говорите, когда встречаете своих выпускников?
— Омлет, чизкейк и капучино, пожалуйста...

[Мясоед]

Не анекдот, но мегапозитиффф ))))

! No longer available

[Meteor]

! No longer available

[Pycт40]

Компания Nissan показала весьма практичную офисную мебель — кресла, которые способны самостоятельно «запарковаться» перед столом, к которому они приписаны. Для работы системы применяется набор видеокамер, отслеживающих месторасположение предметов мебели, а моторизованные кресла, используя составленную карту, находят дорогу «домой».
Реагируют кресла на простую команду: достаточно хлопнуть в ладоши, после чего они отправятся на место. К сожалению, в продаже такая мебель не появится, так как предназначена она исключительно для рекламного ролика, посвященного системе «умной» парковки, реализованной в автомобилях Nissan.

https://youtu.be/O1D07dTILH0

[aNDREJ_B]

Анальгин - интересные таблетки!
Принимаются в рот,
несмотря на название...

[Graf]

У нас в городе чувак один так от эвакуаротщиков спасется

[Rammstein]

У нас в городе чувак один так от эвакуаротщиков спасется

И чё, помогает? 

[StAleks]

жесть, он бы еще заакерился

[Hunter]

— Экономика деградировала и держится только на потоке отнятых у населения денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме законов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается глупым. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно совокупляются. Зажравшиеся правители  давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Охамевшие от безнаказанности преторианцы давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и разрушении Римской империи.

Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете !
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на Nissan Pathfinder , а не на UAZ Patriot ?
- Вы вот , пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

[Gunn]

Жена мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала ...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

[Rammstein]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Hunter]

В публичный дом заходит сгорбленный седой старик и подозвав удивлённую мадам , заказывает всех свободных шлюх. Мадам в недоумении спрашивает - Что он будет делать со всеми ? Дед гордо отвечает - Всё , что смогу ! и оплатив , выстраивает всех ракообразно прямо в коридоре . Мадам в недоумении и ожидании смотрит как дед подходит к первой , нагибается , смачно чмокает в .опу и говоря "Всё что могу"  переходит  к следующим

[Hunter]

то ли анекдоты кончились , то ли кризис  , то ли желание смеяться

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработица, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

Когда правительство и депутаты наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис " - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны , любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Меры правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

[prapor40]

Однажды утром он проснулся от утреннего минета,
это был последний раз, когда он засыпал в метро с открытым ртом.

[Ronin]

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

***
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

***
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

***
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

[Антуан]

Почему США в своё время начали войну против Ирака?
Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
Не-а, не начнут.
Почему?
Потому что у КНДР оно действительно есть!

[Иван Ставрополь]

Нужна помощь...R51 2.5 2013г. Перестали работать боковые зеркала полностью, поворотники ,даже не дёргаются, пробую регулировать зеркала а они тоже молчат.Причем неделю назад всё работало как часы.Предохранитель живой,питание на блок регулировки приходит. ::)Прошу помощь.На что обратить внимание и куда смотреть,что делать.

[Tankist]

Нужна помощь...R51 2.5 2013г. Перестали работать боковые зеркала полностью, поворотники ,даже не дёргаются, пробую регулировать зеркала а они тоже молчат.Причем неделю назад всё работало как часы.Предохранитель живой,питание на блок регулировки приходит. ::)Прошу помощь.На что обратить внимание и куда смотреть,что делать.

Это анегдот?
Что то с юмором моим стало ...

[Алекс.Бузенков]

Нужна помощь...R51 2.5 2013г. Перестали работать боковые зеркала полностью, поворотники ,даже не дёргаются, пробую регулировать зеркала а они тоже молчат.Причем неделю назад всё работало как часы.Предохранитель живой,питание на блок регулировки приходит. ::)Прошу помощь.На что обратить внимание и куда смотреть,что делать.

Как то не смешно

[Антуан]

Это анегдот?
Что то с юмором моим стало ...

Трудно понять современный юмор

[aNDREJ_B]

У меня сегодня на приборной панели загорелся значок "срущий человечек".
Что-то сломалось?



А нет. Просто похолодало!-4 градуса..

[Гедеон]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: Не уверен - не играй!

[Hunter]

Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
– Как по–вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
– Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно – у питерских могут быть сложности.

[Гедеон]

https://www.youtube.com/watch?v=UP-XYiuF7hI&feature=youtu.be

[aNDREJ_B]

Не стреляйте в офицера, он еще не утонул!
Корабли, стоящие у причала, обязаны иметь вахтенный пост у трапа, состоящий из командира вахтенного поста (младшего офицера) и вахтенного у трапа (старшину или матроса срочной службы). До 1984 года на кораблях нашей эскадры и командир вахтенного поста, и вахтенный у трапа вооружались пистолетами Макарова. После события, о котором я хочу рассказать, вахтенный у трапа вооружался только штык-ножом.
Так вот, Североморск, зима, время около двух часов ночи. На одном из кораблей из «бригады погибших адмиралов» (большие противолодочные корабли «Исаченков», «Исаков», «Макаров», «Юмашев» и т.д.) на вахте у трапа один из командиров групп – командир вахтенного поста у трапа лейтенант Иванов и вахтенный у трапа старшина 2-й статьи Петров. Оба в тулупах, валенках, у каждого на ремне кобура с пистолетом. Мороз градусов 15. Но, как известно, Кольский залив не замерзает при таком небольшом морозце. Тишина, полный штиль, парение над водой.
Офицер начинает засыпать стоя и для удобства опирается на поручень трапа в районе фалрепа. Старшина заметил неловкую позу офицера и хотел было предупредить об опасности такого маневра, но не успел. Офицер полетел в воду с высоты пяти метров.
Тулуп намокает не сразу, поэтому Иванов всплывает.
– Что делать? – орет старшина вниз в темноту - пост-то покидать нельзя!
– Стреляй! – раздается из воды голос.
Старшина, недолго думая, достает «макаров» и стреляет в черноту воды между бортом и причалом.
– Да не в меня, в воздух стреляй, лопата!
На выстрел с соседнего борта, стоявшего через причал, прибегают старший лейтенант и матрос, несшие вахту у своего трапа. Тонущему бросают провод полевого телефона, который он успешно намотал на рукав, поэтому вполне сносно держался на плаву. Прибежал дежурный по кораблю, рассыльный и еще несколько любопытствующих бездельников. Так как полевым проводом купальщика никак было не вытащить, решили буксировать его вокруг корабля в нос, на осушку. Что и было проделано за несколько минут с учетом опыта бурлаков на Волге.
Когда бедолага оказался на причале, он первым делом снял тулуп, валенки и легкой трусцой побежал на борт, к трапу. У трапа его ждал старшина 2-й статьи Петров, с которого уже сняли снаряжение, заодно и отобрав пистолет. Первым делом Иванов залепил громкую оплеуху Петрову, добавив при этом, что, мол, хорошо еще, что тот стрелять не умеет, сопроводив свои действия трехэтажными эпитетами.
Легкий переполох рассосался довольно быстро. Телефонную связь с причалом восстановили, доложили о происшествии всем кому положено, у вахтенных у трапов позабирали пистолеты, выдали им штык-ножи от автоматов Калашникова. На следующий день все получили по заслугам. В приказе по эскадре была отмечена, как ни странно, решительность старшины 2-й статьи Петрова при спасении упавшего за борт разгильдяя лейтенанта Иванова. (С)Сергей Витальевич Черных – капитан 3 ранга запаса

[Nanusichka6]

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши: — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет. — Занавес!!!

[Hunter]

Россия выделит 642 млн рублей на реставрацию купола Капитолия на Кубе 
"Комсомольская правдa" 21:32 16/08/2018

[Гедеон]

Про котиков
http://www.pathclub.ru/forum/index.php/topic,1527.15.html