Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[Артем]

  эта долбаная газель....!!!! Каждую неделю по несколько раз ломается!!! Сегодня утром собрался на работу, так она затроила так, что пришлось ехать на диагностику двс! замена свечей, проводов и катушки не принесла успеха.. Сейчас сижу жду, что там скажут в сервисе. 

[be@tle]

[gluhar27]

в нашем бы детстве такие задачки (мы то лохи яблоки делили,и мама раму мыла всю дорогу)а тут фсё как в жиздни

[Vlvt]

[be@tle]

Итальянцы при Муссолини придумали, как в одном и том же тексте восславить своего правителя и одновременно его опустить. Этот фокус специально к юбилею В.В.Путина повторил в Фейсбуке Алекс Алешин, изучавший в МГИМО итальянский язык. Отдадим должное автору этой замечательной поздравительной открытки.

[lord]

be@tle

зачет!!!! поржал от души!!!!

[gluhar27]

 

[be@tle]

Друзья, зацените видяху - она коротенькая, но... В обчим, как ща модно - ржунимагу!

http://www.yapfiles.ru/show/479144/1cbcb5577efa9771d0f148351958549b.flv.html

[Фенедим]

  Да, стреляли....

[Pycт40]

Но это не Ниссан.. Вроде Тойота Хайлюкс

[Артем]

  Сгоорел на "работе"

[Артем]

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

[be@tle]

Попалась мне тут прелестная статейка:


"Губернатор Георгий Полтавченко прокомментировал инцидент с Дмитрием Медведевым, произошедший во время его недавнего визита в Петербург, когда петербуржцы подвергли премьер-министра обструкции.[/size]Отвечая на вопрос журналистов Балтийской медиагруппы, губернатор признался, что был раздосадован: «Когда мы ехали с премьер-министром нашей страны по улицам нашего славного города, только ленивый не сигналил клаксонами. Стояли люди, поднимали всякие пальцы. А ведь человек приехал решать проблемы своего родного города, нашего родного города. Мне - не как его подчиненному и не как его товарищу, с которым я проработал ни один год, - мне как петербуржцу было стыдно. Этим отличаются жители и других городов. Но такого откровенного жлобства я не видел!» - заявил Полтавченко.Губернатор не согласился с тем, что подобное поведение автомобилистов по отношению к представителям власти стало реакцией на то, как сама власть ведет себя по отношению к гражданам. «Это полнейшая утрата петербургского культурного менталитета.Тут просто воспитание людей. И этим должны не власти заниматься. Главное - это семья. Как мама с папой так воспитали», - убежден Полтавченко. "


... Мне вот интересна, а какая реакция у кортежа будет если наш Ростислав дуднет им своим низким дудуном? 

[Фенедим]

А это называется "...писай в глаза - божья роса". И они еще искренне недоумевают!!! "Мы ведь такие хорошие, мы так себе нравимся. И почему же народ нас так не любит?" Хорош же Полтавченко - петербуржцев в жлобстве обвинил? А как тогда называется ИХ поведение?

[Павел!!!]

Улетный автобус! http://youtu.be/UmIbtrrfbSg - ходили бы у нас такие, запросто продал бы Пафик и отрастил бы усы как у водителя этого улетного автобуса.

[Васян]

Прикольная рекламка.

[Sergey]

[gluhar27]

АЗБУКА    http://teh-nomad.livejournal.com/1526511.html#cutid1

[kvazar]

это было бы смешно, если б не было так грустно....
да и в любом другом случае - не смешно 

[Il'gam]

Почему в СССР жить было весело?   Один из вариантов - ...
https://www.youtube.com/watch?v=IGte1dLPalM&feature=related

[Радистка]

Студент в столовой подсaживaется похaвaть рядом с преподом.
(П.)репод: - Ты кудa сел?   Гусь свинье не товaрищ!
Студент: - Ну тогдa я полетел.
П. обидился.  Думaет:  ну ничего гaд, я тебя нa экзaмене зaвaлю!
Нaступил экзaмен, студент сдaет нa 5.
П.: - А вот тебе вопрос нa зaсыпку: идешь ты и видишь 2 мешкa – один с золотом, другой- с умом.Кaкой возмешь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: - Ну, кому чего не хвотает!!!
П. взбесился нaписaл в зaчетке: козел!
Студент уходит,a через несколько минут возврaщaется:  - Вы рaсписaтся-рaсписaлись, a оценку не постaвили!



*****
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!

*****


Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

[Артем]

Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками машут...Соскучились, черти...

[Радистка]

Перлы Ларисы Гезеевой на программе "Давай поженимся"

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

[Артем]

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

[лексееч]

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Reanimator]

О рыбаке и рыбках...

[be@tle]

[Константин.(lokomotiv)]

а что, нормално так предохранился

[Morzze]

это если сосед по ряду по звуку паркуется...прям как на причале..можно еще и по бокам такие же..

[DOG5]

Почему-то стародрЕвнее вспомнилось...       Украинская деревня,два хохла сидят на завалинке -курят. Тут в небе появляется пикирующий кукурузник и врезается в соседскую хату...  Один из курящих: "Дааа,яка страна,такие и терракты..."