Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[wсodinnnn]

ВНИМАНИЕ!!! Мат в любом виде запрещен!
[admin] За сообщения, содержащие мат, бан 2 недели, за сообщения с завуалированным матом - 3 дня. [/admin]

[Алексей]

Ну, раз мы про кризис, то вот:

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

[Skiff]

Про анатомичку смешно!

[Алексей]

В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...

[Skiff]

Дануна, бред какой-то! Даже у нас в стране ЭТО явно не прокатит! Только если хозяин собаки ваще забил приходить в суд и не обжаловал решение!

[Алексей]

За то, насколько достоверна байка, ручаться не буду. Но у нас в стране реальность похлеще будет...

[Skiff]

+ ко всему на год у нас не лишают. На 1,5 или 2 в первый раз.

[Алексей]

Как в России строят новые дороги?
- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:
- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников
Дорога готова к эксплуатации!

[Бурый]

А вот анекдот на тему того, что кризис он  всех по-разному затронул:
Приезжает мажор в автосервис и говорит автослесарю:
- Не пойму, братан, что такое....!? Купил недавно Порш новый, - все, вроде ничего, но после 250 км/ч, снизу идет вибрация какая-то!
Слесарь машину мельком посмотрел и говорит:
- Не переживай, -это у тебя очко играет!

[Алексей]

Не анекдот, но забавно:

http://www.yapfiles.ru/show/164331/22acfede67223d24891109e70218a4e6.flv.html

[Бурый]

Еще один антикризисный:
Одесса, маленький Мойша приходит на привоз с трехлитровой банкой. Подает банку тете Саре, барыжащей на привозе медком, и говорит, - " налейте тетя меда, пожалуйста!"
Тетя Сара наполняет банку, подает Мойше, тот говорит: -"вот спасибо! А папа завтра придет, денежку отдаст!"
Тетя Сара: - " э, нет!", забирает банку, выливает мед обратно, отдает Мойше.
Мойша отходит, заглядывает в банку: - "...а папа был прав, на пару бутербродов хватит..!"

[megan2]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Порноактер, натра...вшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?...

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

[Алексей]

http://prikol.i.ua/view/487400/

[megan2]

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали ...Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться ...НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

[megan2]

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!

Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!

- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно п....ц!

Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...

После НГ :
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.


Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Пьяный мужик садится в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох! Я везде нарасхват!

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

[Елена]

Гаишник останавливает машину. Из нее выходит хорошо подвыпившая девушка.
- Так, гражданка - езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты, ик, езда! ...

ДТП. Инспектор пишет рапорт:
- Правая нога на проезжей части. Левая нога на проезжей части. Голова на
тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?..

ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
- Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы...
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
- Папа, а где козёл?

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГАИшник.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Милицию переименовали в полицию, для того чтобы таблетки "Антиполицай" полностью соответствовали своему названию.

[Алексей]

[Артем]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...

Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм...

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а...

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Vlad]

А вот тоже анекдот: Путин Ловит Такси

[Алексей]

Приснился мне сегодня сон...



Аж просыпаться не хотелось.

[be@tle]

Шикарная старинная реклама пата (может кто не видел):

http://www.culturepub.fr/videos/nissan-pathfinder-les-seins

[Pycт40]

  Точно была такая в 5 или 6 году...
спасибо 

[Алексей]

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.

[PAF606]

Встречаются два охотника:-Ну как?-Да вот ежей настрелял.-?-Жене на воротник,тёще на стельки.
[mergedate]1304442084[/mergedate]
Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублажишь?
Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул.Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так поди могли пол деревни спасти.



[mergedate]1304442488[/mergedate]
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[mergedate]1304485258[/mergedate]
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

-Мастер говорит рабочему: ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку не можешь, гулящая женщина,

правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на мужской половой орган, гулящая женщина.-Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора , а также со всеми на заводе шестеренками и , что самое невероятное, он крутил на половом органе завод со всеми его планами.)

[Алексей]

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

Бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным бякам как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

[Meteor]

Старая акула учит молодую:
"Если видешь добычу, сделай вокруг неё 2 круга, а потом ешь"
молодая:
"Я сразу подплыву и съем"
старая:
"Ну и ешь с гуаном"

[PAF606]

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

[Meteor]

Стаит человек на шоссе напротив дерева и смотрит намокушку, чешет голову.
Подъесжает гаишник и спрашивает: "Что случилось?"
"Много анигдотов про Запорожец слышал, но что-б собак боялся?"

[PAF606]

Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается Авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

[Елена]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!