Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[Прус]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.

Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

[Hunter]

..................." Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

изначально это байкер был 

[Hunter]

Анекдот-фильм - Горящие туры

[Hunter]

ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ. единый документ в России

[Радистка]

анекдот:
Судя по квитанции ЖКХ,  из крана у меня течёт "Боржоми",   мусор вывозят на "Лексусе",  домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит глава администрации

[Прус]

[f1rstl1ght]

"Хочу, чтобы моя жена была такой же грязной, как эта машина"

[Reanimator]

http://youtu.be/Yi-fsABpBUw

[FATHER]

Вот вчера на дереве прочитал объяву и не мог её несфоткать!

[Reanimator]

грунД.... Котлаван - Саша... 

[be@tle]

[Прус]

не знаю на сколько это юмор....
Хрюши Против - Мигранты Избили Хрюш

[Hunter]

[Hunter]

не знаю на сколько это юмор.... Хрюши Против - Мигранты Избили Хрюш

к сожалению , это не юмор 
ВИНОВАТЫ НЕ МИГРАНТЫ , А ЧИНОВНИКИ , которые будучи (возможно русскими по крови) продажными тварями - не исполняют законы и попустительствуют нарушениям .
ЗЫ сингапур многонационален и не так давно был рядовой азиатской клоакой , но ПРИ НАЛИЧИИ У ВЛАСТИ ВОЛИ - процветает в чистоте и с зажатыми напрочь националистами
ЗЫ ЗЫ уже сейчас вслед за безропотными "джамшутами" пришли и осваиваются их "волки"  . пока малозаметные по сравнению с кавказцами  , но это пока

[Hunter]

Путин разубедил Сноудена просить убежища в России, объявил Песков

[Hunter]

Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих. © "Советский Спорт"

[Promodive]

В ресторан приходят муж и жена.
Муж заказывает борщ.
ЖЕНА: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
МУЖ: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта.
ЖЕНА: - Мужчина, что Вы делаете сегодня вечером?
ОФИЦИАНТ: - Вообще-то я сегодня вечером свободен.
ЖЕНА: - Тогда я приглашаю Вас вечером на свидание!
МУЖ: - Как это понимать?!
ЖЕНА: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!

[Hunter]

 На чёрных камнях )))))



"Клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете" ©
http://www.yapfiles.ru/show/661944/2149d45ec1516c9cfe9b22df40abbbb8.flv.html

[Hunter]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[service]

 

[service]

В России принято бухать на троих и нарушать нехорошо! 


И в догонку

[Bur]

-Ой, Моня, а шо правда, шо вы отдали все деньги и золото грабителям?
- Таки да... Они ворвались в дом, связали меня, засунули в .опу паяльник, положили утюг на живот и все включили в розетку!!!
- И вы сразу им все отдали?
- А шо? Ждать пока за электричество накрутит?

[service]

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Он:
— Заманчиво... Только мама будет ругаться...
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— Мама моего сына...

Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[service]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

[miko]

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?

[be@tle]

[FATHER]

Маленький мальчик утром спрашивает у мамы:"А ты зачем,ночью,у папы на животе прыгаешь?" Мама,смущённо:"Ну,у папы живот большой,я хочу его сдуть." Мальчик:"Ничего не получится. Когда ты на работе,приходит тётя Света и опять надувает."

[Прус]

Семья евреев в 10 поколении,  ужин.......муж новый пакетик чая заваривает, жена ему: Милый, ты что делаешь??? ты не мог чтоли старый еще заварить??? Он: Дорогая, там уже ниточка перетерлась.......Жена: ага, мог бы и зашить!!!

я падсталом!!!

[Штурмовик]

Одному мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит!!! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!!!

[be@tle]

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...