Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[Радистка]

Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!

Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.

Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.

Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
"А как завлекать, если глазки не строить?" -
Воскликнет кокетка. И будет права.

А дальше - давайте про нос посудачим.
(Зря силится враг мне его утирать!)
Да кто же заметит, как горд я и значим,
Коль вдруг перестану я нос задирать?

И ум демонстрировать - тоже не трудно:
Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот!
А рот! Не придумать удобней сосуда:
То воду набрал, то забот полон рот.

К тому же - во рту есть такая чесалка!
"Язык" называется. Гляньте скорей!
Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко!
Вовек не сотрётся - лишь станет острей.

Итак, резюме: коли зеркало криво -
Не надо, не надо на рожу пенять!
Лицо не ценить - это несправедливо!
Лишь важно понять, как его применять.

[Magnifikus]

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал

[Magnifikus]

- Бэримор, кто это ходит по болотам с огнём?
- У Русских Олимпиада, сэр.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

— Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо! !

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Мой приехал с командировки... То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь... Ищи — ищи... Я сама первый день дома.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!

Все люди имеют право на ошибку... У одних только женщин безлимит!

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубки. . Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида — либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ...
она: как уточка

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже .... (устала)

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

[jenya475]

Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
*****
Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!
*****
Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.
*****
Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

[Magnifikus]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А не, Но-шпа это.

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

- Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства
обороны — само название не понравилось.

Реклама по радио (томным голосом):
— А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Совет автолюбителям:
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

- Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф...

[jenya475]

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два му#ака меня провожали!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...[/font][/size]

— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетке: «Заменитель мужчин, 25 руб.».
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легка, выпустите, а он сел на стенку и не двигается...
— Так... Лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, в последний раз показываю!

[Magnifikus]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. )

Грузин купил дорогой BMW.
Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит,как в его тачку кто-то садится.
Пока выскочил на улицу,тачку уже угнали.
Грузин орёт: - Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на"Форде"
спрашивают,что случилось,сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню заBMW.
Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
-Э-э-э! Штоти машина позорышь? Турбо вклучи!. .

- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Милый, да ты охренел..!!! приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня..
- Буду..

Еврейский мальчик окончил школу. Мама решила поговорить с ним о будущем.
- Вот, Изя, теперь ты поступишь в консерваторию, будешь хорошо учиться и женишься на хохлушке.
- Мама, почему?
- Ну смотри, ты такой худенький, зелененький, она тебя откормит, будет любить... А потом ты окончишь консерваторию, станешь знаменитым музыкантом, разведешься с женой и женишься на еврейке...
- Мама, почему?
- Она будет из хорошей семьи, у вас родятся чудные детки, мы будем радоваться за тебя... А потом ты с ней разведешься и женишься на цыганке.
- Мама, почему?!!
- Ой, Изя, как они красиво хоронят...

Мужчина средних лет на приеме у сексопатолога.
- Доктор, мы с женой 20 лет живем душа в душу. Все время с сексом был порядок, а последние месяцы - ну никак. Что делать?
- Ну, тут, похоже, вы слишком привыкли друг к другу. Может, стоит пофантазировать, поменять позу? Ну вот хотя бы попробовать на левом боку...
- Пробовали, без результата.
- Тогда на правом...
- Доктор, вы что, - лицом к маме?

[Magnifikus]

РЖАЛ

- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..


Проснулась утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: так тебе и надо.

[Magnifikus]

Вчера был первый снегопад.
По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба
"Любители летней резины".


Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни.
Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, это ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

- Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
- Ні, а як ?
- Цилюліт!!!

+100500
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня шикарную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: - Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит!
Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ударим по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да мы это... этажом ошиблись.

Семинар по философии. Препод объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью.
Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров.
И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А вот сообразить на пол-литра — запросто!

В магазине мужчина и женщина выбирают шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Мужчина солидно:
- Дорогой корм для моли

- Почему мужчины пукают чаще чем женщины?
- Потому что женщины постоянно сплетничают и не успевают накопить давление.

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

[Magnifikus]

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал
барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то
подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных
депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не
прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над
Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять
новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги...
Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой...
черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел
авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
!!! А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[Magnifikus]

"— Мам, а ты мне хайджек купишь?
— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-раздолбаев купим, чтобы все, как у отца было!"

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "ААААА! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

[Magnifikus]

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое. Это обстоятельство.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? "
Рыбак говорит:
- "Не скажу. "
Мужик:
- "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, врезал ему, тот сленял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[gluhar27]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[gluhar27]

Отправляясь вечером к холодильнику, помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после шести...

Я вся такая лёгкая, такая воздушная, такая восхитительная, такая неземная, такая смелая, такая неотразимая и замечательная! В общем, пьяная я сегодня...

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Бюстгальтер — единственный предмет гардероба любой женщины, который приносит радость, когда становится мал.

В Советском Союзе секса не было, однако в каждой семье было по 3–4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье не больше одного ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Может, всё-таки аисты?..
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этого года ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

[Magnifikus]

Утро первого января после новогодней ночи.
В аптеку приходит ребенок.
Продавщица ему:
- Что тоже со списком?
- Да.
- Так, аспирин, активированный уголь

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом? ... Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

1 января, тело спит после бурной встречи нового года.
Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает:
Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ!

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Женщины редкие болтушки: они говорят длиннющее "нет", вместо коротенького: "Да, я согласна! Где у тебя душ? "


Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108

Пусть в Новом году у нас будет всё, чего нельзя купить:
Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!

Это будет хороший год! Все получат не то, что хотят, не то, что нужно, а то, что заслужили. Все по заслугам получат!

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Две булавки хотели приколоться
Одна прикололась а другая обломалась

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку...

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Совет женщинам: Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач «потом» - называется патологоанатом

Чем дольше полярная командировка тем красивее белые медведицы.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Дед Мороз года - это Путин! Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Все трупики, патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.)

[Magnifikus]

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Мужчины... . не злите своих женщин! Если в 2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!

- Сынок, ты что-то праздновал?
- Нет.
- А почему твои руки пахнут мандаринами?
- Ребята во дворе попросили почистить.

- Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А что, 1-ого не было?

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

Привет, где празднуешь Новый год?
Да мы ВКонтакте собираемся с друзьями

[Magnifikus]

Во во, встречали Новый Год с друзьями, жёны наши до сих пор ржут над нами и не рассказывают всего что мы творили, дети довольны и просят чтоб повторили, а мы с другом вообще ничего не помним (всего то выпили 2 по 0.7 текилы), проснулись с утра оба в непонятках, несправедливо.

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Oна: - Накормил ты меня, напоил, теперь рассмеши меня.
Тут он трусы и снял...

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили.
Да что там! ? У вас секса с прошлого года не было!

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно

[Радистка]

[Радистка]

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[Радистка]

Утро.
Пытаюсь найти кота.
Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын: - Да в туалете я!
Кот молчит...

[Reanimator]

Идет мама с сыном домой, а впереди много собак.
Сын: «Мам, а тебе страшно?»
Мама: «Нет! Я же с мужчиной иду.»
Сын важно: «И мужчине не страшно — он же с мамой»

[gluhar27]

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
                                     ----------------------------------
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам, зависаем на форумах. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.                                                                                                                                                                                                                                                                                                 
                                                   
                     -----------------------------------------------------------------
            Если не возьмете золото, товарищи спортсмены, вы поедете его добывать. (И.В.Сталин)
.....Еду
в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест
апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку;––Мам!...кожуру
выбросить....или в самогон кинешь?)))))))))))
                                       ------------------------------------------------------
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов.Не покидает надежда,что трусы ,всё-таки, сдуло на каруселях...

-----------------------------------

Заходят в маршрутку мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
                                                                                                                                                                                                                                                           

[LioFFA]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

***

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай. Большой такой попугай, красивый, разноцветный.
Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
- Ты где такого взял?!
Попугай отвечает:
- В Африке. Там их как грязи.

***

Чтобы варить суп не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

***

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "сексом" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... Накрашенная.. Прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет..
Призадумался дед...
- Мать-перемать!!! Ведь я ж мог и Ленина спасти!

[Радистка]

[Baron]

Супер!! Жизненно

[Baron]

-Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют: - Хотя бы одна падла сказала- Бахилы сними.


.....Письмо из налоговой:- Уважаемый гражданин. Возвращаем вашу декларацию, т.к. в графе "Иждевенцы". Нельзя писать- Правительство, Парламент, Чиновники и Полмиллиона Чеченцев......

[StarDen]

В магазин "Все по 50" завезли евро...

[gluhar27]

- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну, конечно !!!
- Молча упал ...))))                                                                                                                                                 

[Reanimator]

- Молча упал ...))))         

[gluhar27]

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/genii-reklamy-na-avito-646105