Изба-флудильня

[Magnifikus]

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

Читать до 3-й страницы, где про кроссовки, минимум

[iwan]

Я катался!!!!   
Кроссовки - это был финиш!!!! 

[mrak199]

 

[gluhar27]

[Кот 88]

 Падсталом! Давно так не смеялся!!!

[IronFelix]

Не, я бы не купил    Ни платье, ни тапки 

[gluhar27]

                            а кроссовки ?

[Доцент]

на 6-й странице нормальное фото платья 

[Васян]

 

[MrBasansky]

Фотографы - класс. Рассмешили и фото и коменты. Хорошее утро.

[Magnifikus]

на 6-й странице нормальное фото платья 

[Magnifikus]

Буду притаскивать. Присоединяйтесь.

[Magnifikus]

[Magnifikus]

31 декабря... девять вечера... вы садидесь за праздничный стол... далее память стерта...
1 января... раннее утро (16.00ч.)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки...
Трудно дышать, нос полностью забит конфети... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона...
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах.
3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко...
4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...
5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...
6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...
7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири...
8 января... Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих... на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране...
9 января... Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу...
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота... Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост... ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год

[Magnifikus]

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У билядь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.

[DOG5]

[Amigo]

Правила дорожного движения в Москве...

[Amigo]

[Magnifikus]

Смешная тема с форума  жыповодов


http://www.4wd.ru/forum/index.php?showtopic=17072

[Magnifikus]

Любимый добрый боян. Занес на обозрение.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной
проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего
казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался
пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту
выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно,
нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не
знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не
кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку

[Magnifikus]

Вот такого не встречал... 2005 г.в. Копирайт указан.

Стоим мы, значит, никого не трогаем.
Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.
Ага.
Стоим.

Миша ушел зачем-то в лес.
Нек время его не было (минуту, может две - максимум).
Смотрим - несется обратно.
Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.
Целенаправленно несется.
Почти бежит.

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть "..."?
Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?
Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.

Народ под-ошалел слегка.
Начали эдак аккуратно, чтоб не обозлить окончательно, интересоваться в каких именно видах _это_ ему надо.
Кто-то набрался смелости и спросил "Зачем?".
И тут Миша тычет оголенной конечностью в пространство и огорошивает: "Меня клещ укусил!"

Ага.
Все ломанулись смотреть.
Интересно же: чем это для клеща кончится?
Смотрим, действительно - сидит.
Вцепился зубами, ногами раскорячился - держится, и зыркает по сторонам.
Сгрудились, смотрим.
Мы на клеща - он на нас.

Тут Миша требует что-то сделать. Немедленно.
Ну что тут сделаешь?...
Предложили напоить, накормить и сделать скворечник...
Миша обозлился и смотрит как-то недобро. Сопит. Какую-то гадость думает, наверное...

Ага, не поняли, сорри - делаем покаянные лица.
Оказывается он его не приручить, а извести хочет.
ОК.

Предлагаем сжечь.
Да прямо тут.
Непонимание с Мишиной стороны.

Ладно, тогда отравить.
(хотя вроде и сам отравиться должен со временем, когда всосет Мишиной крови более ПДК на клещиную тушку...)
Миша опять как-то недобро смотрит.

Ну ладно, что остается?
Правильно, душить.
Кто-то вспомнил, что "садисты в белых халатах" как-то над собратом этого животного издевались так:
обмазывали его вазелином и ждали когда он весь запасенный воздух выдышит.
Сволочи...

Но Миша на это реагирует с энтузиазмом.
Ладно, что не сделаешь для хорошего товарища - будем душить.
Клещ жадно вдохнул, набрав полное пузо воздуха... но тут выяснилось, что вазелина нет.
Ну просто категорически нет.
Как-то никто не догадался захватить этот наинеобходимейший инструмент душения животных ползающего
типа...
Миша грустит.
Клещ облегченно выпускает воздух.

Но тут возникает мысль обмазать его машинным маслом.
Все по взрослому: 10W40, SAE, CF, все дела...
Возникла - сделали.
Тут же достается масло и выливается в клеща.
Он от неожиданности ни воздуха не набрал ни глаза не зажмурил - начинает вертеться (но зубы не разжимает
- принципиальный).

Усадили Мишу в тенек, на пенек, выдали поллитру масла и пробку для облегчения процесса нанесения масла
на клеща посредством обмакивания пальца и обтирания клещевой тушки.
Ждем когда что-то поможет, т.к. рассудили, что либо пенек, либо тенек, либо поллитра подействуют на Мишу
благосклонно и к нам вернется прежний жизнерадостный и многоопытный товарищ вместо этого злобствующего
борца с чужой жизнью.
Ждем.
Ага.
Миша периодически смазывает клещу спинку.
Нравится тому или нет не понять - глаза зажмурены, ноги шевелятся. То ли агонизирует то ли
наслаждается...

Идут годы...
Всмысле, этот процесс продолжается.
Народ потихоньку оттаивает и начинает веселить Мишу байками о том "как у нас в поселке одного клещ
тяпнул и он теперь мигает, кивает головой и приседает одновременно".
Миша индифирентен.
Как-то подозрительно сосредоточен на клеще, на лице легкая улыбка.
Переглядываемся - вроде должна быть температура, а тут улыбка.
Странно...

Пытаемся втянуть Мишу в беседу о том, сколько ему осталось.
Звероводы все собрались патентованные, но мнения расходятся.
Кто-то дает сутки, кто-то пару дней.
Некоторые оптимисты утверждают что ждать надо уже вот-вот, и пристально следят за выражением лица Миши.
Беседой Миша невоспитанно манкирует и обсуждение затихает.

Владеющие техникой делают серию снимков, чтобы проследить течение болезни, но даже пристальное
разглядывание не выявляет отличий в фотографиях.
Становится скучновато...
Решаем уточнить сколько Миша тут планирует сидеть и, если долго, то может совместить с обедом?

Миша думает, а потом принимает суровое решение по расставанию с животным.
Ага.
Миша начинает тащить клеща за ноги.
Тот отбрыкивается.
Слышно как клещ матерится... сквозь стиснутые насмерть зубы.
Скользкий от масла - выскальзывает из пальцев.

Народ понял, что настал момент проявить настоящую походную смекалку.
Лучшими тут, без конкурса, надо признать Илью и Серегу, которые приволокли супер-лопатку от Рэмбо (это
кутюрье такой).
Складная походная лопатка шириной в ладонь, с заостренной кромкой, пилой на боковине и кишкозацепом,
очень полезным при походе вштыковую.
Короче , просто незаменимая мегавещь, если идти войной на телепузиков или откапывать детские
внедорожники из песочниц.
В рукоятке у этой лопатки, как и положено, помимо компаса, находится секретное отделение с иглой и
нитками (для долговечности, замененными китайским производителем на леску).
Сергей, в пять секунд, отхватывает кусок лески, делает микролассо и набрасывает на хищника.

С первой попытки цепляется за, хм... попу. Этот подход признается несерьезным.
Со второй оказывается, что длинна оставленных на лассо усов не дает как следут намотать леску на кулак и
рвануть.
С третьего делается идеальное лассо и набрасывается точно - прямо вокруг хобота впившегося хищника.

Честное слово, не знаю как кому, а меня прям слезы на глаза наворачивались...
Ну а слова Миши "Не отпускает, гад, держит" воспринял вообще как форменное издевательство.
Вот представте сами: укусили вы, к примеру, батон хлеба.
Крепко так, глубоко, чтоб врагам не досталось.
Представили?
Ага, а теперь мысленно накиньте себе на кусалку веревочную петлю (а еще лучше с товарищем поставьте
эксперимент - так нагляднее).
Что получится?
Правильно, кусательная часть окажется надежно притянута петлей к батону.
Теперь пусть ваш товарищ затянет петлю и подергает со словами "Отпусти, гад!".
Вот именно!
И клещ уже и сам не рад что вцепился, и всеми ногами уперся отдираясь, а деваться-то некуда - привязали.

В общем Миша клеща тянул, раскачивал из стороны в сторону, подергивал...
С предсказуемым результатом.
Клещ плакал но держал.
В конце-концов победила физическая сила и клещ был отодран "с мясом".
Но доесть ему не дали т.к. в процессе всех этих издевательств, кажись, повредили ему конструкцию.
Во всяком случае, когда его укладывали в коробочку для продолжения издевательств на "большой земле" он
признаков жизни уже не подавал.

Дальше было быстро: предложили рваную рану продизенфицировать, но йода было жаль, а водку Миша не дал. И
вообще отобрал последнюю бутылку и, в дальнейшем, держал при себе.
В результате, остановив кровотечение ватой, выдвинулись в сторону места обеда, где Миша мужественно
дизенфицировал рану методом равномерного нанесения паров спирта в район раны мощным выдохом.

Некоторые, на протяжении обеда еще пытались как-то развивать тему "сколько там осталось", но поели
довольно быстро и поехали.
А там стало как-то не до того.
И даже Мише.

Вот так закончилось знакомство с лесными хищниками, в котором покусанная сторона, к счастью, отделалась
легким испугом.
И шрамом на память, который, как известно, только украшает

© JouryM (Нива-Клуб, Екатеринбург)

[Magnifikus]

[Magnifikus]

Старенький боянчик, при перечтении все равно вызывает улыбку.

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Magnifikus]

Форум владельцев китайских автомобилей Темы форума: Вода в задних фонарях. Куплю аквариумных рыбок. После 2000 км выпал двигатель.У всех так? Предстоит ТО-30. Заказал четвертый двигатель в сборе. Подогрев сидений бъет током. Как отключить? Ключ зажигания застрял в пробке бензобака. АЗС на Окружной, жду совета и помощи. Потолок упал на голову. Чем замазать шишку? С утра после запуска стучал двигатель. Кто знает телефон эвакуатора? Обнаружил в моторном масле остатки попкорна. Как узнать, это соленый или сладкий? Под краской обнаружился гипсокартон. Думаю наклеить обои. Вчера после ливня потекли часы. Кукушку жалко больше всего. Датчик уровня топлива показывает в фаренгейтах. Сломались все внутренние дверные ручки. Машина возле Рамстора. Помогите! Не включаются первая, вторая, третья, четвертая, пятая передачи и задний ход. С нейтралью проблем нет. Что это может быть? Педаль сцепления закатилась под коврик. Случай гарантийный? Магнитофон зажевал диск. Куплю новый диск ТАТУ. При торможении в пол погнул пол и передний бампер. Продайте хотя бы бампер. В глушителе вода. Вроде минеральная. Мотор заводится через четыре минуты после начала запуска. У всех так или мне не повезло? Соседские дети плачут, когда видят мою машину. Вот уроды, а? Вчера словил в панели сверчка и двух тараканов. Они все сдохли. Счетчик Гейгера в салоне зашкалил. Сломался, что ли? Вчера ехал в сильный ветер, потухли все четыре свечи. Продам свою машину или меняю на нокию 3310. Китайскую не предлагать. Вкрячил вчера вместо двигателя моторчик от фена. Прирост мощности 50%, экономичность 200%, снижение шума на 180%. Продам чертежи и пояснения за 8000 долларов. При проезде трамвайных путей подушка безопасности больно ударила в правую бровь. Запихнул её обратно и заклеил скотчем. Может, надо накачать? Помогите: мухи все время садятся на капот. Вчера на мойке отказались помыть мою машину. Брезгуют, сволочи. Жена ушла к соседу, у него девятка. Российский автопром – отстой и козлы! Вчера на мосту Патона в сильный ветер потерял глушитель, крышку багажника и два задних колеса. Нашедшему – мои соболезнования. Из трех цилиндров работает один. Как вычислить, какой? Из печки воняет тухлыми ананасами. Что делать? Я не люблю ананансы. Во время езды случайно пукнул в салоне. Куплю панель приборов, обивку водительской двери и заднее стекло на Хуаджибей Писдео. Вчера забыл закрыть свою ласточку. Какие-то сволочи насрали в салоне. Как вычислить уродов по запаху? Купил новый китайский джип. Соседи перестали здороваться. Случай гарантийный? Нашел в салоне нового китайца использованный презерватив длиной 11 см. Это заводской? Тюнинг: щетка для обуви и влажные салфетки. Какой ароматизатор лучше всего перебивает аромат салона? Сгорели тормозные колодки. Собрал остатки, подбираю урну. На панели приборов высветились два йероглифа и цифра 10. Что значит цифра 10? После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.

[DOG5]

[DOG5]

[Reanimator]

[IMG]http://i43.tinypic.com/2n7dw7c.jpg

Ох и полюбилась эта тема всем...

Мега шпагат от Жан Клода Volvo Trucks - The Epic Split feat. Van Damme parody

«Ван Дамм» и «запорожцы»?

[Magnifikus]

       

[Magnifikus]

усский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[iwan]

Интересно, это он руками так смог!?