Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[Константин.(lokomotiv)]

хаа

[PAF606]

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!

Класс , что то подобное в посте "встречи на дорогах" у Руста и Метеора

[Елена]

Класс , что то подобное в посте "встречи на дорогах" у Руста и Метеора

Да, мне это тоже с той аналогией навеяло! 

[Adeli]

[Adeli]

[Adeli]

Притча о женщинах

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

[Adeli]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[Adeli]

[Adeli]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

[be@tle]

[Константин.(lokomotiv)]

ХАА ,деточки такие милашки

[be@tle]

Mac Vs PC - Parody

[megan2]

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

[Алексей]

[Pycт40]

перебегающий столб

и самые дорогие квартиры в Москве

[be@tle]

Показательное видео 

Речь Путина после победы Емельяненко

[Константин.(lokomotiv)]

прикольно

[Артем]

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!)))

[be@tle]

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!)))

[Практик]

Из жизни ... Автобайка под названием "Милый носик". Автор я сам!

"Лет пять назад дело было. Жена только получила водительские права. Теории в голове! Всё она знает и меня постоянно поучает. Помню, комната ещё у нас была в семейном общежитии Сестрорецка, которую мы в аренду сдавали. Вот и решили как-то ранней весной в воскресенье съездить за город, совместить приятное с полезным, деньжища с арендаторов получить и супружнице моей попрактиковаться на просёлочной дороге, что на Разливе за Шалашом. Это где Ильич от тогдашней полиции прятался. Рано утром в воскресенье в квартире отключили воду. Без предупреждения! И такое у нас бывает. Поэтому бриться не стал, но зубы водой, заготовленной заранее для аквариумов, почистил. Я ещё в те времена активно спортзал посещал, удар там пропустил по голове и получил под глаз синяк конкретный. Обычное дело.
Резина на автомобиле нашем ещё зимняя была. И вот, я принимаю волевое решение - по дороге заехать к приятелю в гараж, где хранил летние колёса, и по пути поменять обувку нашему Железному Коню. Благо приятельский гараж располагался на выезде из города. Сам, катая колёса туда-сюда, быстро всё сделал под чутким руководством супруги и её дельными советами, типа: "А нам в автошколе говорили, что все болтики и гаечки надо обязательно смазывать".
Сели и поехали. На выезде из города по Приморскому шоссе ещё совсем недавно был форпост ГИБДД. Дорога свободна, аккуратно подъезжаю. Жена вскидывает руку и указывает мне на знак: "Там ограничение сорок, а у тебя все шестьдесят" Успел лениво ответить: "Где сорок, там и шестьдесят".
Конечно, меня остановили! Ехал бы один, проехал спокойно. А нефиг было руками махать в салоне автомобиля. Выхожу. Подходит юный капитан, невнятно представляется и просит документы. После моих сорока пяти лет все капитаны, да и майоры в том числе, для меня резко помолодели. Протягиваю. Гаец внимательно смотрит на мои дрожащие руки. Напомню, коллеги, я только что один быстро заменил четыре колеса у кроссовера! Страж дорожного правопорядка переводит взгляд на мою небритую рожу, на мой недобрый взгляд и главное - на синяк под глазом. Вот она - удача сотрудника ГИБДД! Вижу, как в глазах наичестнейшего сотрудника включился счётчик. Милиционер широко улыбается, подносит своё лицо ближе ко мне и просит так по-простому, по-человечески: "Дыхните, пожалуйста!"
Дышу с лёгкой душой пару раз. И тут капитан делает такую кислую мину! А мне, блин, очень уж обидно стало! Зубы-то я утром, несмотря на происки ЖКХ, почистил. И практически не пил уже лет пять. Вот шайтан меня и дёрнул сказать Гайцу: "Товарищ капитан, вы так мило сморщили носик!"
Пипец! Попал я на минут сорок! Капитан уже совсем не вежливо пригласил меня пройти на свой пост. Там подышал ещё несколько раз, но уже в трубочку. Пробили меня по всем милицейским базам. Затем в присутствии ОМОНовца с автоматом обшмонали багажник. Заодно проверили и аптечку с огнетушителем. Всё обошлось! Супругу я затем погонял до седьмого пота по нашим дорогам. А нефиг было руками махать перед постом ГИБДД ...
P.S. С тех пор я с сотрудниками ГИБДД никогда не шучу.

[be@tle]

Из жизни ... Автобайка под названием "Милый носик". Автор я сам!

"Лет пять назад дело было. Жена только получила водительские права. Теории в голове! Всё она знает и меня постоянно поучает. Помню, комната ещё у нас была в семейном общежитии Сестрорецка, которую мы в аренду сдавали. Вот и решили как-то ранней весной в воскресенье съездить за город, совместить приятное с полезным, деньжища с арендаторов получить и супружнице моей попрактиковаться на просёлочной дороге, что на Разливе за Шалашом. Это где Ильич от тогдашней полиции прятался. Рано утром в воскресенье в квартире отключили воду. Без предупреждения! И такое у нас бывает. Поэтому бриться не стал, но зубы водой, заготовленной заранее для аквариумов, почистил. Я ещё в те времена активно спортзал посещал, удар там пропустил по голове и получил под глаз синяк конкретный. Обычное дело.
Резина на автомобиле нашем ещё зимняя была. И вот, я принимаю волевое решение - по дороге заехать к приятелю в гараж, где хранил летние колёса, и по пути поменять обувку нашему Железному Коню. Благо приятельский гараж располагался на выезде из города. Сам, катая колёса туда-сюда, быстро всё сделал под чутким руководством супруги и её дельными советами, типа: "А нам в автошколе говорили, что все болтики и гаечки надо обязательно смазывать".
Сели и поехали. На выезде из города по Приморскому шоссе ещё совсем недавно был форпост ГИБДД. Дорога свободна, аккуратно подъезжаю. Жена вскидывает руку и указывает мне на знак: "Там ограничение сорок, а у тебя все шестьдесят" Успел лениво ответить: "Где сорок, там и шестьдесят".
Конечно, меня остановили! Ехал бы один, проехал спокойно. А нефиг было руками махать в салоне автомобиля. Выхожу. Подходит юный капитан, невнятно представляется и просит документы. После моих сорока пяти лет все капитаны, да и майоры в том числе, для меня резко помолодели. Протягиваю. Гаец внимательно смотрит на мои дрожащие руки. Напомню, коллеги, я только что один быстро заменил четыре колеса у кроссовера! Страж дорожного правопорядка переводит взгляд на мою небритую рожу, на мой недобрый взгляд и главное - на синяк под глазом. Вот она - удача сотрудника ГИБДД! Вижу, как в глазах наичестнейшего сотрудника включился счётчик. Милиционер широко улыбается, подносит своё лицо ближе ко мне и просит так по-простому, по-человечески: "Дыхните, пожалуйста!"
Дышу с лёгкой душой пару раз. И тут капитан делает такую кислую мину! А мне, блин, очень уж обидно стало! Зубы-то я утром, несмотря на происки ЖКХ, почистил. И практически не пил уже лет пять. Вот шайтан меня и дёрнул сказать Гайцу: "Товарищ капитан, вы так мило сморщили носик!"
Пипец! Попал я на минут сорок! Капитан уже совсем не вежливо пригласил меня пройти на свой пост. Там подышал ещё несколько раз, но уже в трубочку. Пробили меня по всем милицейским базам. Затем в присутствии ОМОНовца с автоматом обшмонали багажник. Заодно проверили и аптечку с огнетушителем. Всё обошлось! Супругу я затем погонял до седьмого пота по нашим дорогам. А нефиг было руками махать перед постом ГИБДД ...
P.S. С тех пор я с сотрудниками ГИБДД никогда не шучу.

Отлично!
...Да, гайцы ребята сурьезные!

[Meteor]

Отлично!
...Да, гайцы ребята сурьезные!

И тупые. Было такое, притёрся я курткой к грязному "коню", поотрехал себя насколько рук хвотило с сади отряхнуть. Видон тот ещё. Останавливает ГАЕЦ, смотрит документы сам поветру стоит "мнётся", потом наклоняется за мою спину на 5-ую тонку посматреть (испачкался давича об машину) и задаёт глупый на мой взгляд вопрс темболее заднему месту" Вчера водку пили?" Я не вежлево с моей стороны, (но очень подмывало) вопросом на вопрос: "А что сургучь застрял?"
Он как струна выпрямился, покраснел и быстро отдал документы.

[Лёлик]

Из жизни ... Автобайка под названием "Милый носик". Автор я сам!

"Лет пять назад дело было. Жена только получила водительские права. Теории в голове! Всё она знает и меня постоянно поучает. Помню, комната ещё у нас была в семейном общежитии Сестрорецка, которую мы в аренду сдавали. Вот и решили как-то ранней весной в воскресенье съездить за город, совместить приятное с полезным, деньжища с арендаторов получить и супружнице моей попрактиковаться на просёлочной дороге, что на Разливе за Шалашом. Это где Ильич от тогдашней полиции прятался. Рано утром в воскресенье в квартире отключили воду. Без предупреждения! И такое у нас бывает. Поэтому бриться не стал, но зубы водой, заготовленной заранее для аквариумов, почистил. Я ещё в те времена активно спортзал посещал, удар там пропустил по голове и получил под глаз синяк конкретный. Обычное дело.
Резина на автомобиле нашем ещё зимняя была. И вот, я принимаю волевое решение - по дороге заехать к приятелю в гараж, где хранил летние колёса, и по пути поменять обувку нашему Железному Коню. Благо приятельский гараж располагался на выезде из города. Сам, катая колёса туда-сюда, быстро всё сделал под чутким руководством супруги и её дельными советами, типа: "А нам в автошколе говорили, что все болтики и гаечки надо обязательно смазывать".
Сели и поехали. На выезде из города по Приморскому шоссе ещё совсем недавно был форпост ГИБДД. Дорога свободна, аккуратно подъезжаю. Жена вскидывает руку и указывает мне на знак: "Там ограничение сорок, а у тебя все шестьдесят" Успел лениво ответить: "Где сорок, там и шестьдесят".
Конечно, меня остановили! Ехал бы один, проехал спокойно. А нефиг было руками махать в салоне автомобиля. Выхожу. Подходит юный капитан, невнятно представляется и просит документы. После моих сорока пяти лет все капитаны, да и майоры в том числе, для меня резко помолодели. Протягиваю. Гаец внимательно смотрит на мои дрожащие руки. Напомню, коллеги, я только что один быстро заменил четыре колеса у кроссовера! Страж дорожного правопорядка переводит взгляд на мою небритую рожу, на мой недобрый взгляд и главное - на синяк под глазом. Вот она - удача сотрудника ГИБДД! Вижу, как в глазах наичестнейшего сотрудника включился счётчик. Милиционер широко улыбается, подносит своё лицо ближе ко мне и просит так по-простому, по-человечески: "Дыхните, пожалуйста!"
Дышу с лёгкой душой пару раз. И тут капитан делает такую кислую мину! А мне, блин, очень уж обидно стало! Зубы-то я утром, несмотря на происки ЖКХ, почистил. И практически не пил уже лет пять. Вот шайтан меня и дёрнул сказать Гайцу: "Товарищ капитан, вы так мило сморщили носик!"
Пипец! Попал я на минут сорок! Капитан уже совсем не вежливо пригласил меня пройти на свой пост. Там подышал ещё несколько раз, но уже в трубочку. Пробили меня по всем милицейским базам. Затем в присутствии ОМОНовца с автоматом обшмонали багажник. Заодно проверили и аптечку с огнетушителем. Всё обошлось! Супругу я затем погонял до седьмого пота по нашим дорогам. А нефиг было руками махать перед постом ГИБДД ...
P.S. С тех пор я с сотрудниками ГИБДД никогда не шучу.

носик

[Артем]

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл@дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл@дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл@@@дь

[Константин.(lokomotiv)]

ой мужики ,обхохочешся

[Артем]

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо
поздоровался с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники.
Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!

- Она - Можно не скромный вопрос?
- Она - Дурацкий,
- Он - молчит )
- Она - Мальчики же сидя какают...
- а куда письку девают?
- Он - )) )) )) )
- Он - упал под стол )) )) ))
- Он - в карман прячут, пока какают,
- Она - Она отстёгивается?
- Он - )) )) ))
- Он - а зачем её куда-то девать?
- Она - Не. Ну, она что так и болтается?
- Внизу там?
- Он - ага)
- Она - А не пачкается?
- Он - )) )) )) ))
- Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
- Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
- Она - мля, мне интересно!
- Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
- Он - я курить, а то меня ща порвёт нах!)) ))
- Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...

[Артем]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Радистка]

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

[Радистка]

Рассказ таксиста.
Поступил вызов к кафе.
Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой.
Ну, думает, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

[Радистка]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!