Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...

[be@tle]

Я вот тоже подумала, что "чёрные" предметы, но как то голубые окна в трамвае или электричке (не знаю что там именно нарисовано) , меня смутили!

Молодец, Николай!

Кстати, обратите внимание так же на формулировку ответа - "черные ПРЕДМЕТЫ" Пингвин и кит нонче оказываюца предметы. Да и поезд метро (в догонку к трамваю и электричке ). Лана это сочинить - правда может аффтар укурился в дым, но как это мона допустить в школы?! Предлагаю Фурсенко щитать средним родом - а чо - нынче модно. Что кофе, что Фурсенко - оно мое. Гламурненька так   

[Радистка]

С добрым утром! Утренняя гимнастика! ))

Специальные упражнения для рук - снимают боль в руках и даже во всем теле!
Нормализуют артериальное давление!
Полностью снимают зубную и головную боль!
Улучшают зрение, аппетит, внешний вид, и многое другое!

[Радистка]

 Билл Гейтс с женой:
- Билл, ты что пьяный? Билл, где зарплата?
- Билл все пропил.
- Объясни мне, как можно было пропить миллиард?
- Как? Я ж не один был, с друзьями.
- Пошли с друзьями в ресторан, и уже там купили... этот ресторан. То есть... я всего не помню... Вот чеки.
- С вами что были женщины? Смотри: "Шампанское".
- Это завод.
- А вот, 4 беляша... Тоже завод?
- Нееет, 4 беляша - это 4 беляша. Мы просто слетали в Молдавию за беляшами... На собственном самолете... В собственную Молдавию.

[Радистка]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. Яйца упадут, задницу закроют. Тяги нет, и храпа нет.

[Радистка]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

[Константин.(lokomotiv)]

поикольно ...

[Кочевник]

Радистка кЭт,
Спасибо, улыбнуло! Особенно про печника!

[Радистка]

смс переписка:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?




*******

[Радистка]

Встречаются 3 подруги:
первая жена уже лет десять
вторая  любовница
третья обручена, невеста.
Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
надеть кожаное белье черного цвета,сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой. Я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках.
Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь."

Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ.
А там кожаное белье, маска, каблуки! Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Радистка]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

[Константин.(lokomotiv)]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

[Радистка]

[Радистка]

Приехал чукча в Москву покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Машина нужна хорошая.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А в чем   фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо в дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну , вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него  проедем.
- Да ну? -  и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево  и говорит:  - вот и фокус!
Чукча, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, родню...  короче забил до отказа тачку и говорит:
- Щас   я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево и  говорит, чтоб все глаза закрыли.
И со всего маху въезжает в это дерево...
Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой выпадает из машины и  кричит:
- И какая с%ка глаза не закрыла?

[Лайкорн]

Буш звонит Путину и говорит:
"Владимир, понимаешь, у нас выборы на носу, а мои республиканцы как-то слабинку дали, боюсь проиграют."
ВВП:"Не вопрос, помогу. У меня есть один спец по выборам, неделя работы и всё будет в ажуре"
Посылает в штаты Чурова.
Проходит предвыборная неделя, проходят выборы.
Чуров звонит ВВП и говорит:"Владимир Владимирович, Вы не поверите. Во всех 51-ом штатах выиграла "Единая Россия".

[Артем]

Буш звонит Путину и говорит:
"Владимир, понимаешь, у нас выборы на носу, а мои республиканцы как-то слабинку дали, боюсь проиграют."
ВВП:"Не вопрос, помогу. У меня есть один спец по выборам, неделя работы и всё будет в ажуре"
Посылает в штаты Чурова.
Проходит предвыборная неделя, проходят выборы.
Чуров звонит ВВП и говорит:"Владимир Владимирович, Вы не поверите. Во всех 51-ом штатах выиграла "Единая Россия".

[Радистка]

Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво Жена ушла на работу без истерик.
Он к сыну:
- Сын, чё вчера было?
- Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать.
Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, с@@а, я ЖЕНАТ!!
...
.....

Переполнилась чаша терпения. Купила ведро...
...
....

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется!!!
У меня от возмущения чуть помада в кофе не упала...
...
....


- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
...
...

Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины.
Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
- Кaкого черта вы тaк резко тормозите!?
- Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...
...
...

Если вы сумели зaстaвить себя прекрaтить грызть семечки, когдa тaм еще остaвaлось полтaрелки,
то побороть героиновую зaвисмиость для вaс вообще пaрa пустяков.
...
...


- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
...
...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
...
...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
...
...

Одесса.
Дерибассовская.
По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
...
...


Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
...
...

Российские учёные разработали уникальный луноход,
отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
...
...

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу :
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный ?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
...
...
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

[Радистка]

[Артем]

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- .лядь! .издец! .баный в рот! стой на х..! оху... пидара..! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

[Константин.(lokomotiv)]

Блондинка превысила скорость и была остановлена местным полицейским, который оказался.... тоже блондинкой.
Полицейская спросила у нее права.
Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила полицейскую: А как эта штука выглядит?
Блондинка-полицейская раздраженно ответила: Вот дура, на правах же есть твое фото! .
Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец, нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и сказала: Ага, вот это, наверное, и есть мои права , и дала его полицейской.
Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно блондинке-водителю, и сказала: Можете ехать дальше. И, если б вы мне сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей этой суматохи .,   

[Константин.(lokomotiv)]

И еще на тему блондинкок :
Девушка, вы натуральная блондинка? Или прикидываетесь?
Девушка, у вас светлая голова! Только вы не подумайте, это я в хорошем смысле....   

[Радистка]

Девушка, у вас светлая голова! Только вы не подумайте, это я в хорошем смысле....                     
                  
                  
                     
                     
                     
                        

[Радистка]

- извините. был напуган.

[be@tle]

Чистой Воды Афера - Немцы отожгли про "Выборы-2011"

[Радистка]

Чистой Воды Афера - Немцы отожгли про "Выборы-2011"                        

КрутА!

[Артем]

49% несчастных случаев происходит после слов:
- "Смотри как я могу"
остальные 51% :
- "Херня... смотри как надо"

[Артем]

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог...
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.

[Артем]

И вот еще случай, который произошел при мне:
Утром захожу в вагон метро (последний, последняя дверь), народу не особо много. Вещают о том что двери закрываются, и тут я вижу как по ступенькам к вагону с бешенной скоростью несется мужик армянской наружности с 2-мя ЗДОРОВЕННЫМИ баулами (по одному в каждой руке). Двери начинают закрываться, этот мужик успевает просунуть токько пол головы, т.е. лицо у него оказывается в вагоне, а все остальное за.. Все в вагоне замерли в ожидании и смотрят на него, поезд пока стоит.. и в полной тишине этот мужичек с обреченным лицом и напуганными глазами довольно громко выдает: "Всо, ПЫЗДЭЦ..."
Вагон "затопило"... ржали все тааак.......   Сказать, что у народа была истерика, ничего не сказать.. Ну двери открылись и он зашел в итоге. Вот такая история

[Артем]

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

  Я ПЛАЧУ!!!!!!!!!!

[Радистка]

49% несчастных случаев происходит после слов:
- "Смотри как я могу"
остальные 51% :
- "Херня... смотри как надо"

))))) Супер!

[Радистка]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!