Мои поздравления 2015!!!

[Мясоед]

В общем свой год за рулем Патифона я считаю закрытым поскольку открыт графин с коньяком и начато празднование встречи Нового года!

За сим, дорогие соклубники, я имею честь поздравить всех Вас с наступающим. Пожелать Вам и Вашим семьям крепкого здоровья, подругу-удачу, прекрасного настроения и немножко авантюрного везения для адреналина!

Я а завтра покину родные замли до 12 января включительно. Если вдруг у кого будут вопросы по машине, то пишите в почту, личку или вайбер. Да, только интернет. ))) Самый дешевый роуминг там почти 200р/минута. Морально не готов))))

Увидимся в Новом году!

Евгений.

(если кто хочет тоже поздравить соклубников, то смело делайте это в данной ветке))

[Tankist]

Ну вот, приятно!
Присоединюсь к поздравлению,  так как остались последние деньки приготовления к празднованию Нового Года!
Всем здоровья, счастья, любви, удачи, благополучия! В общем всего самого доброго!
Успехов всем вам, вашим близким и родным!
Пусть в Новогоднюю ночь исполнятся все ваши самые сокровенные желания!

[jasd2000]

 
Поздравляю с наступающим Новым Годом!
Желаю стабильности  и присоединяюсь ко всем пожеланиям, что прозвучат в этой теме.

[Вадим 56]

Присоединяюсь ко всем пожеланиям!!!!

Наконец-то наступает тот новый год, что перевернет с ног на голову твою жизнь и она станет интересней, веселей, добрей и удачливей. Искренне поздравляю с новым годом, новой жизнью, новыми отношениями и новыми, еще не изведанными, желаниями! Мечты сбываются - твое время пришло!

©http://pozdrav.a-angel.ru/prazdniki/pozdravleniya-s-novym-godom.html[/font]

[Tankist]

Раз уж у нас форум по большей части технический, нашел статейку с научном обоснованием о существовании Санта Клауса. Где дается аргументировный ответ на вопрос "А жив ли Санта?"

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые
нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью
возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18 ). Но Санта приходит только к Христианам, так что давай
исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн.
если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн.
домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо
часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой
Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:

a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не
соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом,
общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31
час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше
скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со
скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно
напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок
стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно
описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может
перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять
оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого
упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят
14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и
олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26
тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие
силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к
спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Вот такие вот пироги с ватрушками 

[Tankist]

А вот что пишет Дедушке морозу блондинка (надеюсь это поднимет всем настроение):

Дорогой Дед Мороз!

  На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

  В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
 
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
 
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
 
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
 
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
 
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
 
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
 
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
 
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
 
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
 
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
 
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»

Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

  Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
 
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?


И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?

Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
 
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
 
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
 
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания.
 
Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.


А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
 
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!

[iwan]

Присоединяюсь к поздравлениям!!! Всех одноклубников с наступающим!!!

[Vlvt]

[Кеша Хакин]

Всех с Наступающим Новым Годом!

[PSB1966]

Всех, всех, всех с Наступающим!!!!!!
Удачи, счастья, здоровья - детям, близким, себе любимым!!
Пусть Новый Год-2015 будет лучше и памятнее, чем уходящий!!
С Новым Годом!!!!

[KSA]

Всех клубней с наступающими новогодними праздниками!
Счастья, удачи и здоровья всем в следующем году!!!

[Васян]

Всех с наступающим!!! Всех благ и ровных дорог вам и вашим близким!!!     

[пенсионер]

 Мои поздравления всем клубням  с Новым Годом!
Всем здоровья,счастья и всего-всего самого лучшего!А все лучшее будем,если будем работать как при СССР!Чтобы на каждого рабочего было 0,1 ИТР!Чтобы рабочий -был специалист своего дела,а ИТР-действительно инженер производства,а покупатель диплома в метрополитене.

[kto-to2003]

С наступающим 2015 годом, друзья! Желаю, чтобы следующий год Козы\Овцы (не смотря на все вводные) не бил копытом (особенно по голове), а потчевал полезным молоком!

[Doktor007]

Всех с наступающим,здоровья и удачи на дорогах ну и естественно нашим коням, чтоб они не подводили!!!!!!!!!

[knn7]

Всех с наступающим!!! УРАААА!!!! 

[iwan]

Всех с НАСТУПИВШИМ !!!!!!!!!!!!

[kancler177]

Урааааа!!!!

[Аку]

Э-хей, С Наступившим Новым 2015 годом!!!